Très vieil ordinateur

Vous savez comment on appelle un très vieil ordinateur ?

Un ordinosaure.

Blagues 2 à 10

2 - Un promeneur longe le lac de Tibériade. Il aperçoit un homme qui marche sur l'eau. Il lui crie alors : "vous avez tort ! Elle est très bonne !"


3 - Jésus et quelques bienheureux jouent au golf, au Paradis. A un moment, il envoie une balle en l'air. Passe un oiseau, qui heurte la balle et l'envoie dans un arbre, près d'un trou dans le tronc. De celui-ci sort la tête d'un hibou, qui fait dégringoler la balle par terre. Elle roule pour s'arrêter, juste à côté du trou où elle devrait aller. A ce moment, la terre remue près de la balle, émerge une taupe, qui, d'un coup de patte envoie la balle marquer le point.

A ce moment, Jésus, excédé, lève les yeux au ciel et s'exclame : "Papa !! Je t'avais dis de me laisser jouer tout seul !!"


3 - Un homme trouve, dans la rue d'une ville, un grand pingouin vivant. Il l'attrape par l'aileron et l'amène jusqu'au commissariat voisin.

"Que faire avec cet oiseau ?" demande-t-il au policier en faction, à l'entrée.

"Amenez-le au zoo", rétorque le fonctionnaire.

"Au zoo ? Ah ! C'est une excellente idée !"

Et l'homme s'en va, entraînant son oiseau.

Deux semaines passent, le policier, en faction devant le commissariat, aperçoit l'homme qui repasse, avec le pingouin.

"Mais ! S'exclame le fonctionnaire, je vous avais dis de l'emmener au zoo !"

"Oui... et aujourd'hui, on va cinéma !"


4 - Un paysan achète un canard vivant au marché. Puis, il a envie d'aller au cinéma. Mais comment faire avec le canard ? Il a une idée, il le met dans son pantalon et ouvre sa braguette pour laisser l'oiseau sortir la tête pour respirer.

La séance se passe très bien. Le film est excellent.

Quand la lumière se rallume, une jeune femme, assise à côté du paysan, lui déclare, ahurie :

"Dans ma vie, j'en ai vu de toutes sortes, de toutes tailles, de toutes couleurs... mais une qui vient manger des cacahouètes dans ma main, jamais !"

5 - La petite orange sort le soir avec le petit citron. Elle rentre toute fripée et déclare à sa maman : "Tout se passait très bien avec le petit citron, mais il a eu un zeste malheureux !"


6 - Un paysan décide de remplacer son coq, qu'il trouve vieux. Le vieux coq voit débarquer un jeune coq dans la basse-cour et sent déjà arriver la casserole. S'approchant du jeune coq, il lui dit : "d'accord, je veux bien te laisser la basse-cour, avec toutes les poules, mais à une condition". "Laquelle ?" Interroge le jeune coq, tout fier et sur de lui. "Nous allons faire une course, d'ici au tas de fumier que tu vois au fond de la cour de la ferme. Si tu gagnes, à toi les poules et la basse-cour toute entière !" "D'accord !" "Seulement, vois-tu, comme tu es très jeune, je veux que tu prennes un handicap. Tu me laisses courir seul le premier mètre. Après, tu te lanceras derrière moi". Le jeune coq accepte. Le vieux coq démarre. Un instant après, son concurrent fonce derrière lui. Retentit soudain une formidable détonation. Le jeune coq tombe, foudroyé par une décharge de chevrotines. Le paysan arrive, le ramasse et s'éloigne en maugréant : "c'est incroyable ! C'est le dixième coq homosexuel que j'achète !"


7 - Quelque part en France, une voiture s'arrête sur la route, bloquée par un gigantesque troupeau de moutons qui traverse.

En attendant la fin du flot, le conducteur, en complet veston et cravate, descend.

Le berger n'est pas très loin. Il s'approche de lui et lui fait une proposition :

"Si je vous indique le nombre exact de moutons, vous m'en donnez un ?"

"Oui, d'accord !"

Le voyageur observe le troupeau et s'exclame, au bout d'un instant : "4918 !"

Interloqué, le berger lui dit de choisir un mouton.

Juste après, il lui dit : "Vous savez que je peux vous dire quelle est votre profession !"

"Ah oui ?"

"Vous êtes énarque !"

"Comment l'avez-vous deviné ?"

"C'est que vous avez pris le chien !"


8 - Mettez un écureuil et une brosse à dents au bas d'un arbre et dites : "montes !" Si c'est la brosse qui monte, vous avez perdu.

9 - Au restaurant italien, un homme attend interminablement d'être servi. Il a très faim. Il aperçoit, juste devant lui, un autre client, qui lit son journal et, posée juste devant, fume une assiette de spaghetti en sauce avec de la viande.

Comme le lecteur du journal ne parait pas faire attention à son plat, l'affamé attire discrètement le plat de spaghetti à lui et le dévore à toute vitesse.

Arrivé à la fin, il découvre un horrible peigne crasseux au fond de l'assiette.

Dégoûté, il rend tout. A ce moment, le lecteur du journal baisse celui-ci et s'exclame : "ah oui ! Vous aussi, le peigne ?"

10 - Dans un compartiment de train, un homme lit un livre. En face de lui, un autre homme lit un journal.

A un moment-donné, il baisse son journal, se racle la gorge et crache juste au ras de l'oreille gauche de son vis-à-vis.

Celui-ci est très surpris. Cependant, le lecteur du journal se replonge dans sa lecture, comme si de rien n'était.

Peu après, il baisse à nouveau son journal, se racle la gorge et crache juste au ras de l'oreille gauche de l'autre voyageur.

Et enfin, un temps plus tard, il se racle la gorge une troisième fois, crache au ras du sommet de la tête du lecteur du livre, puis, se lève, tend la main et déclare :

"Dupont, Champion du Monde".

Le lecteur du livre lui serre la main. Le Champion se replonge dans sa lecture, quand son vis-à-vis se racle la gorge, lui crache en pleine figure, se lève, tend la main et déclare : "Durand, amateur".

Blague n°1

Deux araignées discutent de leur prochain repas :

-Qu'est-ce qu'il y a au dessert ? Demande l'une.

-Mouches au chocolat ! Réponds l'autre.